No se si es efecto como el del Tony Vs Paul o es de verdad, pero es genial; les explicare, lo que este chico hace es tirar una gafas a una persona, ya sea en movimiento o estables, y que le caigan en lo malditos ojos, y ustedes se preguntaran ¿y esto en que le ayuda en la vida?, en nada, ¡PERO ES GENIAL!.
Un poco tarde, pero no me había dado cuenta que me lo habían pasado. Este ves me Intruso me pasa un meme donde tengo que poner las cosas que llevo cuando salgo a la calle.
Estas son las cosas que llevo cuando salgo a la calle.
• A mi mismo, hay días en los que se me olvida y no tengo con que hacer las cosas.
• Mi billetera, y si no tiene dinero, no la llevo, para que a la próxima tenga dinero la estupida.
• Las llaves, luego se me olvida y mi mama me regaña.
• Un destapador y un encendedor, no se para que.
• El ipod, este depende, si voy con la familia lo llevo, por que es 30 GB, ósea, es grande el puto.
Bien, el que lo quiera seguir pues que lo siga y el que no lo quiera seguir pues que no lo siga.
Aquí un video que representa la “pelea” de unas criaturas del señor con 2 piernas y 2 brazos, osease, personas; pero no cualquier pelea de maricones con la vejiga en la cabeza, esta vez usan poderes especiales, también conocidos como efectos especiales, en esta ocasión usan un efecto muy conocido llamado Stop-Motion:
“El stop-motion es una técnica de animación que consiste en aparentar el movimiento de objetos estáticos capturando fotografías. En general se denomina animaciones de stop motion a las que no entran en la categoría de dibujo animado, esto es, que no fueron dibujadas ni pintadas, sino que fueron creadas tomando imágenes de la realidad.”
Bueno, sin mas que decir, aquí el video, muy conocido y muy visto con mas de 3 millones de vistas.
Creo que una de mis mayores fantasías sexuales es ser criticado por un asesino con pelo marrón y ahora se ha cumplido gracias a Actor Secundario Bob.
Bob me escribe una critica en su blog, un poco “amable” creo yo y que me define como “un mexicano quinceañero que se la ha montado bien” y dice esto sobre mi blog.
“El género del que se basa este joven bloggero es un sugestivo instrumento para explorar los deseos y las inquietudes del alma humana, abriendo una infinidad de posibilidades en el ámbito creativo, una proyección de fantasías o miedos adolescentes.”
Pero lo que mas me gusta es que dice que mi blog es el más infravalorado del último mes, lo cual me excita demasiado y eso es bueno.
Así que Bob, te declaro “El crítico de blogs más rápido de todo el viejo oeste”.
Muchos blogs se lo están preguntando, ¿Dónde se metió el gran Javi Moya? ¿¡Donde!?
Si, Javi Moya, el mismo que apadrinó a Gina, el mismo que creo el VideoDownloader, el que tiene más de 100 comentarios por post, el mismo que usa a Domo-kun para matar gatitos, el hombre que es conocido como “el grande de la blogosfera”…no esta.
Me considero un fiel seguidor de …hmmm… y no verlo postear desde hace un mes me pone triste, ya que desde el primer día que conocí su blog no pude despegarme de la silla de la computadora hasta ver todos los post de principio a fin, ¿Y ahora que hago? Un mes sin Javi Moya es terrible.
Bueno, estoy exagerando un poco, tal vez Javi esta en su cama hipnotizado por la maldición del Chakakan Negro, o es muy probable que haya sido secuestrado por un fiel seguidor del Monstruo Spaghetti Volador o tal vez se fue con Marcelino Madrigal a un viaje todo pagado por las Bahamas…uno nunca sabe.
Lo que si estoy seguro es que si no leo un post nuevo de “Javi Poya”, tendré sexo con Pamela Anderson, me dará hepatitis c, sida, gonorrea, herpes genital, moriré de sangrado interno y resucitaré al tercer día…se los juro.
Si estas leyendo este post Javi, por favor repórtate conmigo para saber que esta bien, y si no lo estas leyendo, también comunícate.
Mientras tanto, estare comentando hasta que me conteste…o hasta que Domo-kun mate a un gatito.
Javi-Moya, Where are you!
Ya no les basta con poner mensajes subliminales en las canciones, ahora McDonalds nos quiere “incitar” a que compremos de su comida mediocre mediante el mejor amigo del hombre: la televisión.
Leyendo una revista llamada Expansion, me encontré un articulo en el que hablan sobre Google, y no a la pagina en si, mas bien al edificio de la sede central situada en California, me quede impresionado de lo que Google te ofrece con tan solo ser uno de los empleados:
-Transporte gratuito equipado con conexión inalámbrica a Internet, que deja y recoge a empleados de ubicación para Bay Área, San Francisco.
- Cinco médicos disponibles en las instalaciones del campus (sin costo).
- Muebles de colores brillantes (como lámparas de lava que brillan en todos lados).
- Business center.
- Fiestas todos los viernes.
- Motocicletas Vespa.
- Cambios de aceite de los coches en las propias instalaciones.
- Lavado de coches en el campus.
- Piscina.
- Estaciones con snacks gratis.
- 5000 dólares de subsidios para comprar un automóvil hibrido.
- Masajes de 30 dólares.
- Comidas gourmet sin cargo.
- Vales de comida a domicilio por 500 dólares después del nacimiento de un hijo.
- Mesas de ping-pong y metegol; videojuegos, mesas de pin-ball y de billar.
- Cinco notarios.
- Clases y ponencias con personalidad de nivel mundial.
- Días por enfermedad ilimitados.
- Un viaje anual a esquiar (todos los gastos pagados.
- Muro para escalar.
- Bono de 2000 dólares por referir a un nuevo empleado.
También te da algunos Tips de lo que debes y no debes hacer cuando vayas a hacer la prueba para formar parte de los 20 empleados nuevos que Google adquiere cada semana, con un total de 150000 personas trabajando para el, sin mas que decir, aquí los consejos.
Lo que si…
1. Estudie en Stanford, Harvard o MIT. Aunque Google ha bajado sus estándares de calificaciones del último (y ahora considera a candidatos con un promedio menor a 3.7) prepárese para explicar cualquier calificación de 9 que haya recibido.
2. Enfatice lo bien que se lleva con otra gente. A diferencia de algunas empresas que toleran a los solitarios, Google quiere gente que trabaje en equipo y que opere felizmente amontonada con sus compañeros.
3. Hable sobre sus diversos interés (“¡salgo de pesca!; ¡Y me encanta el ajedrez!). Los intereses o aptitudes estrechos son un punto muy negativo en Google.
4. Prepárese para pararse frente a un pizarrón y escribir código de software en su entrevista. Y por cierto, este preparado para un poco de bit twiddling (siempre hacen pruebas prácticas que requieren un poco de malabares con bits y bytes). En serio.
Lo que no
1. Bromee sobre el lema de Don´t be evil (No sea malo. La gente de Google toman su bondad muy en serio.
2. Hable mucho en su entrevista sobre el proyecto de doctorado que no se molestó en armar o tratar de comercializar. A Google le gusta la gente que hace las cosas, no que sólo las piensa.
3. Hable de dinero. Pensaran que sólo esta tratando de hacerse rico. Aunque probablemente sea así, es algo que se supone no debe expresarse en voz alta.
4. Mencione a la competencia. En sus ojos, todo en Google es sui generis. Más allá de los lenguajes de programación, si no fue inventado en Google, no vale la pena hablarlo.
Aquí algunas fotos para que te des una idea de que estoy hablando
Aquí es donde Google te da la bienvenida.
Para quitar el estrés, nada mejor que un juego de billar.
Para estar saludable, un buen partido de VolleyBall.
A Google le gustan los empleados con buen corte.
Parece que le gustan Los Simpson.
Mañana mismo corro a California por mi mesita de billar en la oficina.
Muchos blogs están siguiendo esta moda de abrir un post donde hacen intercambio de enlaces con los que comenten en esa entrada, a todos ellos nomás tengo una cosa que decirles: MUERANSE.
A mi no me gusta ir por el mundo pidiendo intercambio de enlaces, creo que para que una persona te ponga en su blogroll le tiene que interesar tu blog y que le guste tanto como para que otras personas lo conozcan, y ya que al fin y al cabo lo que mantiene a un blog son sus lectores y no el numero de enlaces que tengan a su web; claro que para tener un muchos lectores tienes que tener un blog bueno e interesante.
Así que a todos esos “bloggers” que andan por hay pidiendo enlaces, mejor dedíquense a tener un buen blog, en lugar de pedir intercambio de enlaces.
Ayer por la noche mire este video y la verdad si me impacto mucho, por que para poner a un bebe enfrente de una serpiente hay que estar muy mal de la cabeza; aunque el que subió el video diga que a la cobra le hayan quitado los dientes, si es muy arriesgado hacer eso. Aquí les dejo el video.
La mayoría de las veces no agarro los memes, si no que espero a que me los pasen; pero esta vez, hago una gran excepción, ya que este meme es demasiado excitante así que se lo he robado sin piedad a Alexliam.
No tiene explicación, es muy obvia 
. Bueno ahí les vea.
Si fuera un mes: Noviembre.
Si fuera un día de la semana: Viernes.
Si fuera un planeta: Saturno.
Si fuera una hora del día: 5:48 PM.
Si fuera una bebida: Te Arizona.
Si fuera un instrumento musical: Batería.
Si fuera una fruta: Limón.
Si fuera un sabor: Dulce.
Si fuera un postre: Pay de Queso.
Si fuera una comida: Spaghetti con Carne.
Si fuera una parte del cuerpo: Hígado.
Si fuera un CD: Ricardo Arjona en Vivo.
Si fuera una canción: Every Breath You Take de The Police.
Si fuera una asignatura: Historia.
Si fuera un deporte: Billar.
Si fuera un número: 24.
Si fuera una edad: 21 años.
Si fuera un color: Rojo.
Si fuera una ciudad: Venecia.
Si fuera un invento: Televisión.
Si fuera una película: Forrest Gump.
Si fuera un actor/actriz: Al Pacino.
Si fuera una carrera profesional: Arquitecto.
Si fuera un país: Italia.
Si fuera un sentimiento: Amistad.
Si fuera una virtud: Trabajador.
Si fuera un defecto: Flojera.
Si fuera un personaje histórico: Pancho Villa.
Si fuera un artista: Joan Sebastián.
Si fuera una obra de arte: Dogs Playing Poker.
Si fuera un libro: 20 formas sencillas y rápidas formas de preparar un pollo.
Y los consagrados con la fe del señor que seguirán este meme son: We2wore, Yonfre, Dennis, Felipex y Sebas
Tata Dios los castigara si no predican este meme por todo el mundo.
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