¡Oh Dios mío, mataron a Javi! ¡Hijos de puta!

18 05 2007
    …hmmm…

Muchos blogs se lo están preguntando, ¿Dónde se metió el gran Javi Moya? ¿¡Donde!?

Si, Javi Moya, el mismo que apadrinó a Gina, el mismo que creo el VideoDownloader, el que tiene más de 100 comentarios por post, el mismo que usa a Domo-kun para matar gatitos, el hombre que es conocido como “el grande de la blogosfera”…no esta.

Me considero un fiel seguidor de …hmmm… y no verlo postear desde hace un mes me pone triste, ya que desde el primer día que conocí su blog no pude despegarme de la silla de la computadora hasta ver todos los post de principio a fin, ¿Y ahora que hago? Un mes sin Javi Moya es terrible.

Bueno, estoy exagerando un poco, tal vez Javi esta en su cama hipnotizado por la maldición del Chakakan Negro, o es muy probable que haya sido secuestrado por un fiel seguidor del Monstruo Spaghetti Volador o tal vez se fue con Marcelino Madrigal a un viaje todo pagado por las Bahamas…uno nunca sabe.

Lo que si estoy seguro es que si no leo un post nuevo de “Javi Poya”, tendré sexo con Pamela Anderson, me dará hepatitis c, sida, gonorrea, herpes genital, moriré de sangrado interno y resucitaré al tercer día…se los juro.

Si estas leyendo este post Javi, por favor repórtate conmigo para saber que esta bien, y si no lo estas leyendo, también comunícate.

Mientras tanto, estare comentando hasta que me conteste…o hasta que Domo-kun mate a un gatito.

Javi-Moya, Where are you!





Google consiente a sus empleados

13 05 2007
    Google

Leyendo una revista llamada Expansion, me encontré un articulo en el que hablan sobre Google, y no a la pagina en si, mas bien al edificio de la sede central situada en California, me quede impresionado de lo que Google te ofrece con tan solo ser uno de los empleados:

-Transporte gratuito equipado con conexión inalámbrica a Internet, que deja y recoge a empleados de ubicación para Bay Área, San Francisco.
– Cinco médicos disponibles en las instalaciones del campus (sin costo).
– Muebles de colores brillantes (como lámparas de lava que brillan en todos lados).
– Business center.
– Fiestas todos los viernes.
– Motocicletas Vespa.
– Cambios de aceite de los coches en las propias instalaciones.
– Lavado de coches en el campus.
– Piscina.
– Estaciones con snacks gratis.
– 5000 dólares de subsidios para comprar un automóvil hibrido.
– Masajes de 30 dólares.
– Comidas gourmet sin cargo.
– Vales de comida a domicilio por 500 dólares después del nacimiento de un hijo.
– Mesas de ping-pong y metegol; videojuegos, mesas de pin-ball y de billar.
– Cinco notarios.
– Clases y ponencias con personalidad de nivel mundial.
– Días por enfermedad ilimitados.
– Un viaje anual a esquiar (todos los gastos pagados.
– Muro para escalar.
– Bono de 2000 dólares por referir a un nuevo empleado.

También te da algunos Tips de lo que debes y no debes hacer cuando vayas a hacer la prueba para formar parte de los 20 empleados nuevos que Google adquiere cada semana, con un total de 150000 personas trabajando para el, sin mas que decir, aquí los consejos.

Lo que si…
1. Estudie en Stanford, Harvard o MIT. Aunque Google ha bajado sus estándares de calificaciones del último (y ahora considera a candidatos con un promedio menor a 3.7) prepárese para explicar cualquier calificación de 9 que haya recibido.
2. Enfatice lo bien que se lleva con otra gente. A diferencia de algunas empresas que toleran a los solitarios, Google quiere gente que trabaje en equipo y que opere felizmente amontonada con sus compañeros.
3. Hable sobre sus diversos interés (“¡salgo de pesca!; ¡Y me encanta el ajedrez!). Los intereses o aptitudes estrechos son un punto muy negativo en Google.
4. Prepárese para pararse frente a un pizarrón y escribir código de software en su entrevista. Y por cierto, este preparado para un poco de bit twiddling (siempre hacen pruebas prácticas que requieren un poco de malabares con bits y bytes). En serio.
Lo que no
1. Bromee sobre el lema de Don´t be evil (No sea malo. La gente de Google toman su bondad muy en serio.
2. Hable mucho en su entrevista sobre el proyecto de doctorado que no se molestó en armar o tratar de comercializar. A Google le gusta la gente que hace las cosas, no que sólo las piensa.
3. Hable de dinero. Pensaran que sólo esta tratando de hacerse rico. Aunque probablemente sea así, es algo que se supone no debe expresarse en voz alta.
4. Mencione a la competencia. En sus ojos, todo en Google es sui generis. Más allá de los lenguajes de programación, si no fue inventado en Google, no vale la pena hablarlo.

Aquí algunas fotos para que te des una idea de que estoy hablando

Aquí es donde Google te da la bienvenida.

Para quitar el estrés, nada mejor que un juego de billar.

Para estar saludable, un buen partido de VolleyBall.

A Google le gustan los empleados con buen corte.

Uuuu que bonito. ^^

Parece que le gustan Los Simpson.

¿Google es japonés?

A Comel.

Mañana mismo corro a California por mi mesita de billar en la oficina.